В коммуналке.
Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защёлку...
В конце концов, на её крик сбегается вся квартира, и все начинают наперебой советовать типа:
"Дёрни там, ну правее, правее, ещё немного - видишь там ручку, да не там, да быстрее же..."
ну и т. п. Гомон стоит несусветный... В это время сзади к орущим подходит ещё одна девочка, смотрит на весь этот бедлам некоторое время, а потом тихо, как бы сама себе, говорит:
- Форт Баярд, мля...
***
Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется “Месть за минет”!
***
Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...
***
Идет мyжик по лесy. Hавстpечy емy стаpyшка. Мyжик говоpит:
- Бабyшка, что же ты делаешь в такой глyши?
Бабка отвечает:
- Я, сынок, Баба Яга. Хожy, вот, по лесy, собиpаю мyхомоpы. Потом их с говном смешиваю, и на спиpтy настаиваю. Полyчаются целебная настойка, я ее людям пpодаю, тем и живy. Хочешь, и тебе секpет целебной настойки pасскажy?
- Hет, спасибо, бабyшка, - говоpит мyжик, - как деньги на говне с мyхомоpами делать, я и сам знаю.
- Hy, тогда пpощай, сынок. Всего добpого.
- И тебе, бабyля, до свидания.
Баба Яга pазвеpнyлась и пошла в свою стоpонy, а Пелевин в свою.
***
Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга:
"Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии".
"Клиент прежде всего урод. Основы сервиса".
"Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг".
"Креатив в бухгалтерской отчетности".
"Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации".
"Эффективное уничтожение бухгалтерской документации".
"Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой".
"Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент".
"Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?"
"Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки".
"Продвижение дальше по салону, управление мелочью".
"Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального".
"Изощренные формы приказов об увольнении".
"Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания".
"Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания".
"Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров".
"Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестницы".
"Психологическая атмосфера и способы ее проветривания".
"Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли".
"Корпоративный пирсинг".
***
Фразы иностранцев, работающих в российских фирмах
- Не надо валяться дураками
- Не надо тянуть резинку
- Не надо накачивать на меня бочки
- Я не хочу тебя заблудить
- Я сижу на порошковой бочке
- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- У меня волосы на дыбе стоят
- Я слышал крайним ухом
- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- Ужас, сплошные нервотряпки
- Вопрос на зацепку
- Я, как мишка колапса, как на синей конфете
- Ты как кошка, которая лапает молоко
- Я поеду в шортах и в черных божконожках
- Сказал А, давай мы сделаем Б
- Мне нужны розы типа тульпаны
- Все у Вас тут закроется медным тазом
- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- Она вчера родила девушку
- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- Если так, то я поставлю вопрос раком.
- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из
туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире
16 минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на
танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Ты - деловой огурец
- Ты взял вещи из холодильника?
- Последний смех останется за нами
***
...
- привези мне, батюшка, тувалет серебряный, венецейской работы...
- а мне шаль индийскаю...
- а мне чюдище страшное, для сыксуальных утех...
- ??? я и словов таких не знаю, дочь моя любезная...
- ладно... пойдем сложным путем: привези мне цветочек аленькай...
***
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.
***
Рассказывает (о)хотник, как он в лес на медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!! Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.
***
Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
- Девочка, что случилось???
- А?! Не знаю!.. Бежало что-то...
***
На курорте:
— Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
— Ой, а я плавать не умею!
— А мы и не будем!
***
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
“Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение
***
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят:
- Это не наш ребенок!
пришли в другой - та же история. садятся в автобус едут, тут ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!
***
Если диарея застала вас во время энуреза.. я даже не знаю, чем вам помочь..
***
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
***
Встретились два товарища. Один (Р)адостный такой.. (П)риятель поинтересовался причиной хор. настроения.
Р. Да понимаешь, слона купил по случаю. Теперь- никаких проблем - на даче все сорняки подъел, дети довольны= на хоботе их качает, теща- душ принимает, соседи в очередь за навозом стоят - лучшее удобрение...
П. Позавидовал белой завистью, долго упрашивал продать слона....уломал деньгами языкастый.
Встречаются снова через пару недель.
Р. Чего грустный такой?
П. Не сложилось у нас со слоном. Все грядки повытоптал, машину помял, дети его боятся, тещу водой облил - 3 метра кувырком летела, орёт целый день - соседи жалуются, а дерьма от него...
Р. Нет, старик. С таким настроением тебе слона не продать!
***
сидит молодой отец в приемной около родильного отделения, ждет пока его жена рожает. выходит в приемную медсестра, несет ребенка.
— поздравляю! у вас мальчик!
отец радуется, корчит новорожденному рожи. снова выходит сестра, несет второго.
— поздравляю! у вас двойня!
отец рад пуще прежнего, не знает как двух детей удержать на руках. через минуту медсестра появляется с новым ребенком.
— поздравляю! у вас тройня!
следы радости на лице отца многодетной семьи начинают угасать. медсестра выносит четвертого... пятого... шестого... из родильного отделения доносится вопль главного акушера: СВЕТ! ГАСИТЕ СВЕТ!!! ОНИ ПОЛЗУТ НА СВЕТ!!!
***
медсестра в родильном доме:
- Иванов, поздравляю, у вас мальчик !
- Петров, поздравляю, у вас девочка !
- У кого тут жена русалка ? Забирайте 2 ведра карасей !
***
У нового русского родился негритенок и вся бригада медперсонала сидит в шоке и не знает, как новоявленному отцу об этом сообщить. Решили поручить за стакан водки дворнику: «Иваныч, объясни ему, что типа - мутация, гены…»
Иваныч выходит к новому русскому и говорит: «Слышь, мутацию свою мыть надо! Негр у тебя родился, Геной назвали».
***
На этой неделе всем сотрудникам компании повысили зарплату.
Причем хорошо повысисили и вроде как повода никакого не было.
В честь такого события собрались попить пивка.
И в ходе пьяной болтовни проболтались админы.
Как оказалось около месяца назад начальник решил сократить расходы на
интернет.
Короче отделу IT был отдан приказ в течении месяца записывать все
интернет адресса на которые выходят сотрудники и считать колличество
обращений.
Не руками конечно, программно.
В итоге должна была получиться этакая топ 100 сайтов из которых в
будующем требовалось составить черный список.
Админы сделал все как положено. Вот только на каком то этапе сбора
данных произошла ошибка и вся статистика полетела к чертям.
Когда директор вспомнил про задумку(видать когда получил счет за
интернет) и потребовал хитпарад на просмотр что то править было уже
поздно.
Путем несложных манипуляций ctrl+C -> ctrl+V был составлен левый список
из случайных адресов который и отдали на просмотр директору.
Так и не удалось выяснить специально или нет, и если да, то чья была
идея, но первым в списке популярности намного обганяя всех остальных
оказался сайт JOB.RU
***
- Мойша, я же тебя мусог вынести послала, а ты на два часа пгопал!
- Не гогячись Сагочка, я же его таки пгодал!
***
Недавно американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал музыку.
- Какая умная собака, - подумали американские кинематографисты
***
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит:
- Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в задницу <...>.
Илья, мягко говоря, офигел:
- Ты че, Соловей, алуел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня <...> сасать будешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, <...> сасать будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю, приступаю...
***
Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена CMS лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами. Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.
***
Кончита пыталась обьяснить жестами, как зовут ее и ее друга Хуанито.
***
Выдержки из милицейских протоколов
.. застрелен при попытке самоубийства с моста.
Тpуп гp. Иванова до 22 часов был жив и зашел в помещение вокзала и скоpопостижно скончался.
Он был задеpжан за то, что идя по улице, нецензуpно удивлялся шиpине впеpеди идущей женщины...
Тpуп лежал головой к колокольне и в то же вpемя к сельсовету.
"Мною у подозреваемого были изъяты волосья с головы."
"Hа месте происшествия была обнаружена и изъята чёрная вязаная шапка с прорезями для глаз, не принадлежащих хозяину."
"гр. Е. нанёс около 5 ударов молотком по голове гр. Я., который до этого нанёс 3 удара молотком по голове гр. Е. Оба потерпевших находятся в следственном изоляторе."
"Определить кому принадлежит сперма: ему или ей."
"...насилие в рот..."
Hоги вытянуты вдоль тела.
Глаза смотрят высоко (из описания трупа).
Hаправляю вам на проживание и содержание труп...
Справа по задне-подмышечной линии рана ниже 13 ребра.
Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.
Рана правого века верхнего глаза.
Кровоподтек в области ношения часов.
Hа берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный).
Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов.
Доставлен в больницу в коматозном состоянии с раствором полиглюкина в вене.
Имеется рана левой верхней брови.
Изо рта зловонный запах чего-то спиртного.
Стручкову были причинены телесные повреждения в виде покраснения обеих раковин ушей с бледными пятнами.
Ему причинили трещину кости левой щеки возле глаза.
При поступлении в стационар руки грязные, запах кислятины.
Профессия - пенсионер.
Лицо подушкообразной формы.
Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября 1995.
Эксперту взять счес с лобка.
Он в этот вечер был болен - нахватался сварки и я натолкал ему картошки в глаза для облегчения.
Ребенок уже вышел весь сине-черным и вдруг стал разлагаться резким запахом.
Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, т.к. они были спрятаны,но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце и она умерла.
Имеются ли телесные повреждения половых органов, нарушена ли плевральная полость полового органа?
Открытый перелом обеих костей правого бедра.
Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м "Белаз"
Диагноз: растяжение жевательных мышц.
Изъята простынь с дивана (когда-то была белой) с пятнами крови.
Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю.
Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.
Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела.
Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Корочкину,причинив контузию правой почки.
С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.
Один из них был в крови, белой рубашке и брюках.
Hаправляем вам прах, который повесился.
Приняты меры к оккупированию отека легких.
По лицу Гарева пошла синева темно-синего цвета.
Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.
Hаправлется труп Сомовой Светланы Ивановны без признаков смерти
Категорически высказаться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным.
Имеются ли в половых путях потерпевшей какие-нибудь сперматозоиды?
Соседка понесла один побой по лицу.
Муравьев ударил Шахнина кулаком в лицо 23 раза.
31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.
В драке Степаненко укусили за правую челюсть.
Hаправляется гр. Стойкая для освидетельствования о принесенных ей побоях.
27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, т.к. не могла из-под него выбраться.
После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание
У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате ДТП.
Имеются ли данные о том, какой именно половой член вводился во влагалище потерпевшей?
Придатки в глазу не изменены.
Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.
22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах,при этом бил по лицу зонтом.
***
у зоопарка...
- Папа, а горилла из клетки не выскочит?
- Пойдем, деточка, это только касса...
***
При посадке в самолёт пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы ещё не взлетели, а вас уже тошнит?
- А вы посмотрите на мою соседку!
***
— Дорогая, скажи же мне наконец те три великих слова, которые навеки связывают людей!
— Дорогой, я беременна.
***
В берлинском метро сидят две дорого и элегантно одетых
дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих
отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные,
но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не
понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"!
***
Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.
- Что это, Бэрримор?!
- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара. - Ким, как называется это блюдо?
Голос из кухни:
- Хе из говядины по-корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлен:
- Странно.... В нашей округе давно никто не разводит коров ...... И почему это сегодня так тихо на болотах?
***
Выходя из магазина, жена спрашивает мужа:
- Знаешь почему я заплакала?
- Знаю, но у меня нет таких денег.
***
Каждый вечер Штирлиц принимал антибиотики. Он хотел убить в себе фашистскую заразу!
***
Народная примета: если долго стророжить чужое добро, то в конце концов оно станет вашим.
***
После месячного перерыва я с жадностью набросился на работу и за один день снялся в трех парнушных видеороликах.
***
- Василий Иванович, тут экипаж танкистов шибко недоволен. Говорят, что ночью какой-то хлопчик с жестоким энурезом их трижды обоссал и один раз нагадил через люк.
- А чего ты, Петька, на меня уставился? Я был уверен, что это биотуалет. Еще подумалось, когда смотрел на звёзды, ну надо ж, как очко удобно выдолбали....
________________
-= как пришелец - так и ушелец =-
Последний раз редактировалось Navoz; 17.09.2009 в 16:39.
|