Пошел как-то мальчик-с-пальчик сдавать кровь на анализ. Вот такая нелепая смерть...
***
Однажды св. Петр приводит к Иисусу на суд одного старика. Старик, естественно, очень старый и практически слепой.
Иисус: - Ну, расскажи мне, что хорошего и плохого ты сделал в жизни.
Старик: - Да, в общем-то, ничего. Я всю жизнь был простым плотником и жил самой обычной жизнью. Но вот мой сын, претерпев неисчислимые страдания, стал знаменитым на всей Земле человеком.
Иисус, раскрывая объятия:
- Папа!!!!!!!!!!
- БУРАТИНО!!!!!!!!!
***
...А по ночам Мальвина любила смотpеть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, котоpый ей подаpил Буpатино...
***
Мамаша с сынком в зоопарке гуляют.
- Смотри, сынок, видишь огромного, с длинной шеей жирафа. Это папа-жираф. Понял?
- Пооооняяял
- А вон там поменьше, рядом с ним. Это мама-жираф. Понял?
- Поооняяял
- Ой, смотри скоррее. Вон какой малюсенький хорошенький, лежит рядом (хлопает в восторге в ладоши)..Это их сыночек..Понял?
- Поооняяял. Тока я не пооонял, а хде баба Галя....
***
Утро.
К З.Фрейду подходит его дочь Аннет и спрашивает:
- Папа, мне тут намедни приснился странный сон, не растолкуешь, что тут к чему...
Иду я по тропинке в парке, вижу - сидит на скамейке герр Шульц и ест банан. Предлагает его мне. Приглядываюсь и вижу, что фрукт то какой-то у него зелёный... да и маленький к тому же. Отказываюсь и иду дальше.
На следущей скамейке сидит герр Миллер и тоже ест банан. История повторяется, рассматриваю повнимательней - банан какой-то перезрелый, смотреть противно - иду дальше.
Подхожу к следущей скамейке - сидишь ты, папка. И тоже ешь банан. Точно также предлагаешь его мне.
А банан то у тебя вообще отменный, я таких и не видела никогда. С радостью соглашаюсь, и в этот момент я проснулась...
Фрейд (резко покрасневший):
- Хмм, нуууу... понимаешь ли, Аннет... хммм... Бывают же сны НИ О ЧЁМ!
***
В одной грузинской семье родился сын. С рождения он не разговаривал. Вот уже ему 5 лет, а он молчит. Родители страдают. Однажды за обедом он вдруг произнес:
- Пересолено.
- Вах, Вано, ты разговариваешь? Что же ты молчал?
- Раньше все нормально было.
***
После пяти часов молчания Армянское радио объявило: - Передач для глухих акончен.
***
Классическая оговорка по Фрейду.
Муж хотел сказать жене: - Дорогая, сделай мне пожалуйста бутерброд с маслом и сыром.
Но оговорился и сказал: - Зараза, ты мне всю жизнь испортила.
***
Стоят двое психоаналитиков на автобусной остановке, ждут автобус.
- Что-то автобуса долго нет..........
- Хочешь об этом поговорить?
***
Приходит мужик к психоаналитику.
- Доктор, Вы знаете... ну в общем... тут такое дело... как бы это сказать... ну одним словом, мне кажется, что я гей.
Тот внимательно выслушал его бессвязную речь и спрашивает.
- Скажите, а вы что, популярная звезда шоу-бизнеса?
- Нет, доктор.
- Тогда, вероятно, Вы стилист или модельер?
- Нет, доктор, куда уж мне...
- В таком случае, может быть Вы в балете танцуете?
- Да что Вы, доктор, нет конечно.
- Ну тогда какой же вы гей? Вы самый обыкновенный #$дор.
***
В одной канторе работал бухгалтером старенький уже дедушка Иван Кузьмич. И был он по бухгалтерии Бог. Всё знал. На все вопросы мог ответить. Случится чего, люди бегом к нему. Он выслушает внимательно суть вопроса, откроет нижний ящик своего стола, который всегда запирал на ключ, посмотрит туда внимательно, вдумчиво так, и отвечает как нужно поступить. И всегда он прав оказывался.
Пришла пора ему на пенсию отправляться. Провожали его всей конторой, как одного из старейших, заслуженных работников. Проводили. На утро, как только пипл пришёл на работу, все сразу же побежали к столу Ивана Кузьмича, чтобы посмотреть наконец-то: что же у него такого лежит в нижнем ящике стола.
Открывают ящик. Он практически пуст. Только на дне лежит выцветший с годами листок бумаги, на котором коротенько так схематически написано: - Дебет к стене, кредит к окну.
***
Салон самолёта. Входит стюардесса и обращается к пассажирам.
- Граждане пассажиры. Прошу минуту Вашего внимания. Нам очень нужен анестезиолог. Нет ли среди Вас анестезиолога?
Поднимается со своего кресла один человек.
- Я анестезиолог. Что-то случилось?
Стюардесса ему: - Пройдёмте пожалуйста в соседний салон.
Идут в соседний салон. Она подводит его к толстому дядьке, который вольготно так развалился в кресле первого класса.
Толстый дядька: - Ты анестезиолог?
Анестезиолог: - Да. Я анестезиолог.
Толстый дядька: - А я хирург! /и указывая пальцем на светильник в потолке/ - Лампочку поправь.
***
Вот вы тут разговоры разговариваете, а там вашего сержанта на доске почёта отодрали.
***
Для прапорщиков повторяю: Элепс - ето круг, вписанный в квадрат 2 на 4.
***
- Сёма, вы еврей?
- А шо-нибудь случилось?
***
Можно ли считать сообщение Windows "Системная ошибка. Обратитесь к разработчику" как официальный вызов в США?
***
- Дiду! Дiду! Москалi у космос полетiли!
- Що уси?
***
Поезд. Купе. Вся из себя светская мамаша с оч умным не по годам сынишкой. Мамаша читает, сынишка разбирает шахматный этюд. Открывается дверь и в купе вваливается абсолютно "новорусского" вида чудак. Раскладывает на столе закуску - буженинку, балычок, селедочку, огурчики, достает бутылку водки и обращается к мамаше - Слышь, подруга, давай присоединяйся и мальцу скажи, пусть похавает. - Мамаша поджимает губы и отвечает - Спасибо, но мальчик сыт. - Мужик удивленно вскидывает брови - Та ну, пусть не ссыт, пусть похавает.
***
Возвращаюсь сегодня вечером домой, захожу, ничего не подозревая, и тут мне прямо на пороге, прямо в прихожей – хрясь! – по морде.
- С-с-скотина! (с душой так)
- Здравствуй милая, я тоже по тебе соскучился. А в чём собственно дело?
- Сволочь ты! (несколько успокаиваясь)
- Больше не повторится. Честное слово. А можно узнать, что мне инкриминируется?
- Да, теперь уже больше ничего.
- Ага… (тупо-вопросительно)
- Понимаешь, пришёл сегодня ежемесячный отчёт из банка по кредитной карте, смотрю, а там значится какой-то мотель, судя по названию, где-то на море, то ли Sea Breeze, то ли Ocean Paradise, то ли ещё что-то в этом роде, не помню уже. Тут у меня просто говно в груди закипело! Вот же, думаю, кретин, вот же тупая скотина: мало того, что е.ёт каких-то грязных блядей по всяким вонючим мотелям, так ещё и не хватает ума хотя бы снять номер за наличные деньги. Даже не знаю, что меня в том момент больше возмутило – блядство или непроходимая тупость. Решила, точно яйца оборву, пусть только домой придёт, а пока узнаю, что за мотель такой, где находится, может он вообще там завсегдатай. Звоню в кредитную карту: - Адресок не подскажете? Они: - С удовольствием, записывайте – номер дома, улица, Перт, Австралия. – Как Австралия? – Очень просто, гражданочка. Там построен, там зарегистрирован, там всегда находился и сейчас там стоит. Телефончик желаете? – Нет, думаю, не могут же они в сговоре быть, а в Австралию слетать, это время надо, никак ему было не успеть, да и вообще, чего это я, не такой уж он и дурак так-то. Банковская ошибка, обычное дело.
- А по морде за что?
- Перенервничала всё же на какой-то момент, неужели не понятно?
- Я тебя люблю, милая.
- Угу. Я тебя тоже. Дай, поцелую… Суши пойдём есть?
***
Сынок впервые в деревне увидал корову и спрашаит у отца:
- Папа, а почиму у корвы титьки между задних конечностей, а у нашей мамы между передних?
Папа репу почесал и отвечает:
- А потому, сынок, что у мамы нашей вместа головы - задницца...
***
Идут по пустыне 3 мужика. Вруг видят стоит стол, стакан, бутылка водки. Первый налил стакан, выпил и ... умер. Второй налил, перекрестился, выпил - умер. Третий чешет репу, наливает, выпивает - "не, не может быть, что это они от водки!".
***
Решили три алкаша выпить. Денег мало. Купили какой-то дряни. Первый стакан налил, выпил и... умер. Второй налил, выпил - умер. Третий налил, перекрестился, подносит стакан ко рту и орет "П а м а г и т е!!"
***
А это совершенно реальные высказывания клиентов банка (cобранные сотрудниками клиентского отдела). Одни из самых прикольных (не все излагаю):
- (повторный звонок клиента)... только я хотел вступить в контакт с девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не получилось.
- Здравствуйте, я владелец вашего депозитария.
- Скажите, как позвонить в сейф на Люсиновской?
- Я тут краем уха увидел вашу рекламу...
- Депозит подразумевает под себя...
- Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
- Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
- У меня лежат деньги в кабинке Диалогбанка...
- А какой у вас юношеский процент на три месяца? (вклад "Молодежный"
- Скажите, а какой у вас режим дня?
- Вот у вас есть какой-то вклад с повышенным содержанием процентов, расскажите о нем.
- Государство опять украло у нас наши кровяные деньги.
- Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
- У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?
- У вас на Манеже было отделение. Я там состоял на учете.
- Там было написано русским по белому...
- Надо подъехать в этот Дом юношей? (имелся в виду Дворец молодежи)
- У меня есть судимость (у вкладчика есть решение суда)
- Здравствуйте, вы автомат или человек?
- Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный.
- Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
- Девушка, здравствуйте. Вы даете?
- Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
- Здравствуйте. Я ваш старый член.
- Девушка, это вы, с которой в первый раз?
- Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности.
- В августе 1998 года я положил на "Чемпион"
***
Владимир: - Колька!!! )))))
Николай: - Вовка!!! )))))
Владимир: - Сто лет тебя не видел! Ну как ты?
Николай: - Да вот, старшим инженером на нашем заводе работаю, недавно премию дали...))) А сам-то как?
Владимир: - Ну, старик, молодца! А я всё там же работаю... Слушай, а что же мы с тобой по среди дороги? Давай так, сегодня с женой приходите к нам, Люба тоже будет очень рада вас видеть...
На том и порешили. Николай с женой пришли к ним в гости. Сидели весь вечер, всё рассказывали как живётся, вспоминали как было раньше... одним словом, душевно посидели.
На следующий день Владимир звонит другу.
Владимир: - Коль, вот вы вчера были у нас в гостях... Мы с женой стали убирать со стола и не нашли серебряные ложечки от чайного сервиза...
Николай: - ЧТО??? Ты хочешь сказать, что я их свистнул? Да как ты мог такое подумать про меня? Да какоё же ты друг после етого...
Владимир: - Тихо. Тихо. Не кричи. Ложечки нашлись... но вот осадок на душе такой омерзительный.
***
Жена мужу:
-Видишь этого человека на фотографии?
-Да.
-В 6 вечера заберёшь его из детского сада!
***
Три пса в ветлечебнице в очереди на усыпление.
Спрашивают первую - за что тебя?
- Да вот, хозяева кошечку купили. Про меня забыли, гулять не водят, все внимание ей. Дождался когда дома никого не было и взял ее на клык.
- Конечно, братан, думать надо. Они же решили, что ты бешенный. Усыпят тебя, точно усыпят.
У второго спрашивают - а ты за что?
Ну короче говоря то же самое, только с хозяйским ребенком.
Собаки всполошились:
- Ну ты даешь!
- Ужас, страшилки какие-то
- Усыпят тебя, точно усыпят.
Спрашивают у третьего - за что тебя?
- У меня статья отдельная, не чета Вам.
- ??? !!! ??? Расскажи!
- Новая хозяйка, молодая. Я сытно поел, отдыхаю, она полы на кухне моет. Смотрел я на нее, смотрел, подошел сзади да как в...лил ей по самые не хочу!
- Ну ты братан точно, того! За это тебя точно усыпят!
- Не, мне сюда когти стричь.
***
N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: Уебок!
13:21:58 - N@sty@ has logged off
***
- Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.
- Как так?
- А, не говори, сам расстроился.
Я и премию свою чуть не продул, хорошо - вовремя остановился.
***
Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Васи
Иванова, чья безутешная вдова держит ресторан "У Вики" на
Тверской улице (открыто круглосуточно)".
***
у старого еврея померла жена. он решил дать объявление в газету, по самой низкой цене, написал всего 2 слова "Сара умерла"... ему говорят мол за минимальную стоимость можно добавить еще 2 слова. он отвечает
- допишите "продаю москвич"
***
Венок на могиле у нарка "Брат, ты не умер, ты гонишь.."
***
Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.
***
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12.
Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Кубик (Меrсеdеs Gеlаndеwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе,Веntlеу Соntinеntаl, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- Да, красиво ушла бабуля!
***
Пациент - доктору:"Я хочу пи-пи."
Доктор - медсестре: "Принестите ему кря-кря".
***
Кардинал-камерленго, который временно становится главой Святого престола
до выборов нового Папы, должен удостовериться в смерти главы церкви.
Обычно серебряным молоточком он ударяет по лбу усопшего, а затем трижды
окликает его по имени, данном при крещении. Если понтифик не отвечает,
кардинал объявляет "Папа умер". Если отвечает, то ритуал повторяют
снова.
***
Призервативы Дюрэкс - сто рублей на х@й
***
Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.
***
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
***
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух, застрял в кролечъей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку: «Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду». Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:
«Пятачок, у тебя есть Ружьё?»
«Есть дома» - отвечает пятачок.
Винни орёт: «Тащи быстрее!!! Это какой-то не правильный Кролик!!!»
***
Телешоу "Все блондинки - дуры". Полная студия блондинок.
Ведущий спрашивает одну: Ну вот скажите, сколько будет дважды два?
Блондинка заламывая пальчики и хмуря бровки: ТРИ..
Ведущий обращаясь к аудитории: Ну.. что я говорил..
Блондинки в студии скандируют "ДАЙТЕ ШАААНС!!! ДАЙТЕ ШАААНС!!!"...
Ведущий: Ок.. Ну подумайте еще раз...
Блонда нервно: ПЯТЬ???
Ведущий: Нуууу...
Блондинки в студии скандируют "ДАЙТЕ ШАААНС!!! ДАЙТЕ ШАААНС!!!"
Ведущий : ОК.. ОК... Давайте еще раз...
Блонда с надеждой: Четыре?????
Ведущий: ФФФух..
Блондинки в студии скандируют "ДАЙТЕ ШАААНС!!! ДАЙТЕ ШАААНС!!!"
***
Армянскому радио задают вопрос - А правда ли, что П.И. Чайковский был гомосексуалистом? Армянское радио отвечает - Правда. Но мы любим его не только за это.
***
Заяц и мишка сидят, рыбу ловят - попалась золотая. Каждому по три желания.
Медведь:
- Хачу, чтоб все остальние медведи в етом лесу стали медведицами!
- Хачу, чтоб все медведи в етой стране стали медведицами!
- Хачу, чтоб все медведи в мире стали медведицами!
Сделано.
Заяц:
-Чтоб вся морковка мира расла в нашем лесу!
-Чтоб вся капуста мира расла в нашем лесу!
-..........
Заяц репу чешет, не может ничего придумать, рыбка нетерпеливо:
-Ну двай бистрей, смотри как мишка бистро справился.
Посмотрел на мишку и радостно:
-Даа - чтоб етот мишка стал бы во такой зайчихоой!!
***
Подмосковная деревня, три бабы собрались недовольные порядком - чо это мужики все шляются и водку жрут, а им никакой культурной жизни. Даешь девишник с портвейном - решено!
Но где? В кабаке одни мужики, в хате тоже нарваться светит - на кладбище. Там и тихо, и лавки есть.
На следующий день встречаются мужья.
-Не доехал, чо вчера с моей бабой стреслось - посреди ночи чуть дверь не снесла, я открыл - в рожу получил...
-Она наверно вместе с моей надралась. Нашел свою на крыльце - лежит вдребезг и вся в розах. Откуда??
Третий испуганно:
-Ребята, керосином пахнет. Я свою утром во дворе нашел. Спит никокая, на шее огромний венок из роз. А на лентах надпись "С ЛЮБОВЬЮ. ОТ БРАТВЫ"
|